Размыслишки

А знаешь почему всё такое синее?)
Все просто, мои глаза больны синдромом "сухого глаза" и так мне не больно видеть.
Если интересно как я вижу: есть 3 вида дней

1-режим нормального человека.
2-режим слепошарик.
3-режим суперпроэкция.

1 режим работает так же как и ваши глаза, никаких проблем, всё видно, но) а но заключается в том что до кучи у меня дырочка в глазе и из за этого я размыто вижу быстро движущиеся объекты.
2 режим, глаза безумно болят, как будто мне насыпали песка в глаза, зрение падает до -25(мне даже выписали очки)
и всё в тумане. из за этого я заучила все глазные таблицы которые есть. (что бы не объяснять что у меня нет -25)
3 режим-он круче всех, моё зрение увеличивает тот объект на который я смотрю, причём 100м для меня становятся фигнёй стоит лишь сфокусироваться и все приближается на столько, на сколько мне это нужно.
Вот такая вот херня бывает у людей с глазами)
P.S. Любите и берегите свои глаза и зрение.

@темы: Мысли в слух...

---

О ложных обещаниях..

Никогда никому ничего не обещайте, если не уверены на 10000% в том, что сможете выполнить это обещание..
Слышите?
Никогда не давайте ложных обещаний..
Даже если человека это сделает счастливым, даже если он умоляет вас об этом..
Да. ваше обещание ощастливит его на какой то промежуток времени, вознесет в мир фантазий и ожидания,
но как только всплывёт на ружу то, что вы не можете выполнить это обещание, это разобъет человеку сердце.
Если вы можете приехать, просто приезжайте.
Если вы можете остаться на ночь, просто оставайтесь.
Если вы можете быть рядом, просто будьте.
Если вы можете жениться/выйти замуж просто делайте это.
Берите и делайте, но только не давайте обещаний.
То чего человек не ждёт, осчастливит его в разы больше, чем ваше обещание и ожидание того, что возможно никогда не произойдёт.
Ваши поступки принесут гораздо больше плодов, положительных плодов чем ваши слова.
Не было никогда мира, в котором слово, стоило дороже действий, и будущего у мира ложных обещаний нет.
Хотя...
Вы ведь сами, на своей шкуре, знаете как больно ранят ложные обещания.
Вспомните эту боль в тот момент, когда захотите дать своё ложное обещание...

@настроение: Размыслишки

@темы: Этот нелепый мир..., Ошибочность решений и действий...., Сон разума пораждает чудовищ..., Мысли в слух...

---

Мысли в слух

И вот я рассталась в итоге с человеком с которым была 5 лет устав от постоянных ссор, роли мамы и тд и т.п.
И что бы ты думал? Да, я встретила мужчину, удивительного мужчину с большой буквы, но)
Но сука, женатого.
Господи, неужели наш современный мир так устроен, и единственная возможность стать "счастливой" замужней женщиной это выйти за муж по залёту или за того кто любит тебя, но кого не любишь ты?
Или за того кому ты - мама...
Неужели наш мир теперь живёт по принципу: я женился, а теперь можно трахать тех с кем мне хорошо, а спать с женой?

Мне сраных 23 года, а весь возможный контигент мужчин это женатики и влюблённые тряпки...
Я ничего не имею против любви, но мне нужен сильный мужчина рядом..

Зачем? зачем женится на женщине, если вы в ней не уверенны?
Зачем вы, женщины, выходите за муж за мужчин в которых не уверенны?
Неужели эти товарно-денежные отношения это норма?
Это очень грусно..
Я хочу быть счастливой, хочу делать счастливым человека рядом со мной,
Хочу сильного человека в котором буду уверенна, рядом с которым смогу позволить себе быть слабой...
Я хочу быть уверенной в завтрашнем дне,
Хочу жить отдельно с тобой, засыпать и просыпаться в объятиях больших сильных лап, позволять себе плакать и жалеть кошек на улице,
делать глупости и знать что рядом со мной мужчина, а не сидеть дома и не варится в собственном "внутреннем стержне"

Я буду сильной, жосткой, самодостаточной, самостоятельной. я справлюсь в любой ситуации и всегда, но будешь ли ты, мне нужен когда я стану такой..
Будет ли мне такой вообще нужен мужчина...

@темы: Устала..., Этот нелепый мир..., Ошибочность решений и действий...., Безысходность..., О тебе, персонаж с нарисованной мною картинки..., Мысли в слух...

---

№2

Вторым потерянным другом в моей жизни был мальчик с которым мы ходили в садик.
Жили мы не далеко и бегали всё время играть везде и всюду..
И наверно из за него я возненавидела игры и людей..
Хотя.. громко будет сказано - возненавидела...
мы общались много лет, он стал мне дорогим другом, и опять таки лето - мы гуляли в его дворе, рядом с его домом, подошли его друзья, явно старше нас...
Я стола поодаль, но у меня всегда был хороший слух, он начал выпрашивать у них какую то игру, и тогда, они ему сказали фразу - "вот поцелуешь ее, и мы тебе дадим по играть"
И что бы ты думал? Он разворачивается и идёт ко мне, из за игры, из за какой то мать его игры он был готов поцеловать друга!!!
Я всегда была полной и о мальчиках даже и речи быть не могло, меня с детсада дразнили и выделяли, и тут, из за какой то блядской пластмаски он идёт и собирается поцеловать девочку, которая ему не нравится!!! (ну я так предполагаю) кому в конце концов понравятся полные????
И что я делаю? вместо того что бы выслушать, переубедить или зафиндерить ему по яйцам и уйти с гордым видом я разворачиваюсь и убегаю!!!!
Дура, дура, дура дура.
Принеслась домой я вся в слезах.. мама естественно подняла панику, начала спрашивать что не так, а я как всегда ничего не рассказала...
Он звонил тогда, раза 2...
Помню как мама пришла с телефоном и сказала "Ваня звонит, ты будешь разговаривать?" и я сказала нет...
А может стоило?
Но мне было так обидно и непонятно, это был первый мой лучший друг, и этот поступок стал для меня чем то, что разрушило все представление об этой дружбе, чем то, что так больно ранило, унизило что ли.
Меня словно променяли на игру...
Больше он не звонил... и я не звонила..
Так и не стало у меня первого в жизни лучшего друга...

@темы: Ошибочность решений и действий...., Мысли в слух...

---

Погрузимся в память?

Я порой возвращаюсь к мысли о том, почему я такая... Много всего стоило бы объяснить, если бы ты не был отражением моей больной головы..
Сегодня, вернее уже дня 3 назад я решила рассказать тебе об одном человеке..
Его уже давным давно нет в моей жизни, но время от времени я возвращаюсь к этим воспоминаниям и это не приятно по меньшей мере..
Он был одним из первых моих друзей, интересный мальчик, общались мы в саду, потому как дома стояли рядом, да и с наличием ровесников и друзей были проблемы..
Из за того что я имела тенденцию тонуть (когда была мелкой) с 4х лет меня пыталась заманить к себе подводная гладь, моя предусмотрительная маман научила ребёнка плавать с 4 лет, кокраз после того как я впервые чуть не утонула))

А он, он очень плохо плавал и постоянно падал в реку, а я постоянно его из нее вытаскивала, вот такие воспоминания кусками..
Но.. возвращаюсь я совсем не к этому...
Возвращаюсь я к тому...
У него на участке стояла баня, я помню первый раз когда мы притащились играть в нее, больше, я туда не ходила...
Она была узкой и полностью оббита деревянными узкими досками, холодная, и пахнущая деревом вперемешку с ветками, а я уже и не вспомню чего...
Светлого света полки, почти ничем не заставленные, делать там было особо нечего. Я хотела уйти, но проход был узкий и он предложил игру..
Самым мерзким наверно было его лицо рядом с моим, мерзкое дыхание и моё бессилие.
Я не помню по какой причине я легла на эту имитацию сиденья, не помню как на это согласилась, наверно ребёнок 6 лет не особо что то понимает..
А может это очередное оправдание..
И эта тошнотворная фраза "я полежу на тебе" ФУ.
Он был таким тяжёлым что тупо не выходило его скинуть, так, измотав все свои силы я просто смирилась с ситуацией и лежала и ждала пока ему надоест..
Единственное о чём я тогда думала это как отвернуть лицо еще сильнее что бы не чувствовать этого дыхания.
Да, ничего по факту не было, но почему то, у меня это отпечаталось в голове, и я к этому возвращаюсь... вот такой вот не завершённый гештальт...
Спустя какое то время он уехал в израиль, и я была даже этому рада, тому как он тихонько пропал и больше его не видела.
Но почему тогда мне это не даёт покоя? Потому что я не понимаю? Или потому что меня бесит что я и теперь так делаю - тупо смиряюсь когда нужно бороться..
Наверно из за того что смиряюсь..

@темы: Этот нелепый мир..., Ошибочность решений и действий...., Мысли в слух...

---

Как то так себе, правда? Ну пока с таким оформлением...

---

Здравствуй...

Ты прямо будто психолог)
К психологу не приходят когда хорошо, к психологу приходят когда все плохо, и как бы не хотелось, клиент не придёт если у него нет проблемы.
Так же и я возвращаюсь сюда для изливания души, может когда нибудь от этого и будет польза, возможно потом я прочту всё что здесь есть и смогу в полной мере проанализировать себя, хотя, честно говоря я бы не могла тут писать не имея анализа.
Вернее даже не так. мысли бы были более не читабельными.
Хотя...
Читабельны ли они, и хочу ли я что бы их читали, что бы их понимали, и опять же что мне это даст?
Я скучала по тебе.. скучаю каждую минуту прожитого дня.
Что то во мне поменялось, то ли сломалось то ли изменилось, то ли выросло.
Хорошо это или плохо пока не понятно потому что нет необходимо поля для использования\исследования этого не понятного.
Ну, а если о насущном, я на сессии скоро домой, не особо рвусь домой, там много не решённых проблем, а у меня нет сил и не достаточно знаний для решения этих самых проблем.
В планах на ближайшие 3 месяца - пойти учиться на права и как следствие....))))
ДА!))))) Лишь бы не накаркать

@темы: Устала..., Зеркало твоей души..., Ошибочность решений и действий...., О тебе, персонаж с нарисованной мною картинки..., Мысли в слух...

---

.....

Прости меня. я запуталась...
Мне так не хватает тебя...
Я потеряла свой рассудок, я заблудилась....

@темы: Мир тени забытой во сне...., Ошибочность решений и действий...., Мысли в слух...

---

Я скучаю по тебе...
надеюсь скоро у меня появится время и мысли на то что бы все тебе рассказать...

@темы: Этот нелепый мир..., Ошибочность решений и действий....

---

Назад в прошлое...

Сегодня рисуя картинку на машинку дорогого мне человечка думала о всяком, нравится мне заниматься несколькими делами сразу)
И вот какая мысль мне пришла в голову: если бы меня спросили чего я хочу я бы сказала что хочу увидеть своих друзей в детстве.
Ведь мы совсем другие были маленькими...
шибутными и не очень, разными, всякими, смешными...
В голове тот час появилась картинка как мы маленькте все вместе лепим из песка куличики которые вовсе и не куличики,
а неведомые взрослым миры)
жаль что нет такой возможности увидеть то самое далёкое незнакомое детство...

@темы: Мысли в слух...

---

Все думала и думала и так и не собралась написать..

Кратко о том как дела.
Насколько это странно что у меня и бывшего одинаковые плеера, наушники? А насколько странно что он живет у меня?
Наверно до неприличия странно..
Одинаковость плееров в том что модель просто отличная работает замечательно и я ей довольна, уши потому что онн подарил мне такие же не так давно..(др было)
почему живет.. ну.. он сложный человек. даже не так, он ребенок который бежит от ситуаций, а я слишком мягкий человек и не смогла смотреть как он живет на улице.
Смешно, как то раз какой то парень истерил мне в аське по поводу того что я ему пыталась объяснить значимость толерантности, тогда он сказал фразу:
-раз такая добрая и толерантная что меня учиш пусти жить домой бомжа!
видать накаркал)
Ну от бывшего есть польза, мы перекрыли поликарбонатом старую теплицу(бабулю переклинило, а объяснить что парник лучше я не смогла.)
Вернее бабуля меня попросту не услышала, ну это норма моего мира.
теперь я умею резать поликарбонат тупым ножом, не только консервы открывать))))
шурупы я и так умела вкручивать, мерить и так все умею поэтому польза в потраченных часах была минимальной
Ну по мелочи он тоже работает, правда моё блаженное одиночество ушло на задний план за невозможностью
Но это терпимо, что из этого странно для меня? Порой он обнимает и стоит так минуты по 3 с фразами типа:
-тусяяяяяндрик. гыыы, смешное мелкое создание.(да, вот так странно меня обычно он называет)
В этот момент я тупо не знаю куда себя деть и что делать в ответ, то ли обнять то ли пищать и бестолково его колотить) (разница в росте см в 10-15)
поэтому мои руки тупо болтаются вдоль тела и я как обычно молчу.
а так все как обычно, мой персонаж работает, идет на повышение, в саду не помогает, ну он это он...

из закрамов компа выкладываю тебе сокровище))

Нашла работу девочки из моего колледжа, она по просьбе нарисовала меня (с фотографии) вот так оказывается серьёзно я выгляжу для окружающих...
чесно говаря, образ слегка... строгий. (но на самом деле я просто была уставшей)
глаза у меня чаще зеленые, а раз на фото голубые...опять же смотр какой это голубой) бывают серые, голубые,бирюзовые, лазурные, недавно друзья сказали что один зеленый, 2 голубой, зеркало подтвердило сей безумный казус...(благо они не всегда так)
исходник, тобиш фото я не видела, но судя по прическе и глазам то я попросту в этот момент была занята чем то, чему мешали мои волосы и порядком устала от этого занятия.

@темы: Кукла в мертвом театре..., Этот нелепый мир..., Мысли в слух...

---

Итак: а что собственно итак...
Рассказывать по факту нечего, все хорошо, но и не очень хорошо.
ну это как обычно
не ну, а на самом деле все действительно хорошо.
Я в екб и моя сессия скоро заканчивается, через 3 дня я вернусь в родную тагу и буду куковать там
Из плохого-мне влепили трайбан по психологии и я категорически не довольна собой, на столько сильно что моя самооценка плавает в желе.
из хорошего, много положительных знаний, 2 новых человека в жизни, легкий роман, убедилась что мой мужчина все таки лудший
Да он старенький, не справляется с... "моей энергией" да он ниже меня, слабже меня, худее меня... НО это первый человек за всю мою жизнь спрособный заставить меня искренне улыбаться даже смеяться!
он понимает меня, понимает мои завихи, ты не повериш, он даже учится! он запоминает все что я пытаюсь ем объяснить по поводу того что со мной и как нужно со мной себя вести и не повторяет ошибок.
если бы не моя скука, необходимость в сексе, знаниях, эмциях, людях и прочем.. прочем что даёт мне эмоции я бы не свихивалась и ссор небыло б вообще
А так как все хорошо-рассказывать нечего, потму что ненадчем думать, не из за чего эмоционировать, и т.д.
я просто так соскучилась по тебе.....

@темы: Ошибочность решений и действий...., О тебе, персонаж с нарисованной мною картинки..., Театр в мыслях, бардель в подсознании)

---

стать нормальной

---

А если я не справлюсь? Справищся, ты же сильная.

Listen or download Obsessed by for free on Prostopleer

Знаеш мне плохо... я дурнею, неизбежно дурнею..
Я устала, я не могу справится с собой, и помощи ждать неоткого.
Вернее я сама виновата в этом, я сама изначально окружила себя людьми которые хоть и половинки меня но они те части пазлов которые никогда не присоеденятся ко мне, никогда со мной не сольются, вот вроде они есть, а вроде мне плохо и никто с этим ничего не делает
Но я сама создала себя такой, гордой, одинокой, безрассудной, не заботящейся о себе, убивающей за друзей, сильной, холодной.
А сейчас я сломалась) стыдно это признавать, но, увы, я сломалась мой дорогой...
Сломалась как дешовая фарфоровая кукла.
Фу, я отвратительна!
Отвратительна как все женщины, лиш бы поплакаться кому то.
фуфуфу...
никогда не любила женщин, они не такие, слишком эмоциональны, лицемерны, пафосны, лживы.. другое дело мужчины, хотя как посмотреть, мне встречались такие истерики что хуже баб, волосы на голове дыбом вставали)))

Звонила папе недавно, он явно был не рад мне, но поговарил, узнала что дедушке лудше не становится, наверно ожидается траур
Я всегда так странно относилась к смерти, мне и больно и не больно, мне вообще бывает больно очень не долго, наверно я безчувственная
а может просто настолько побитая этой жизнью, и самой собой что мой мозг считает "ааа все хуйня переживеш!" Ты же танчик...
А ведь действительно, как недавно сказал мой бывший с которым мы в очень хороших отношениях "ты как сталин: пришол, увидел, победил, а с людьми нужно быть осторожнее, мягче, что ты ломищся, они тебя бояться, мало того что ты нагло смотриш в глаза, даже например в маршрутках кидаеш тем кто смотрит на тебя вызов и смотриш им прямо в глаза, так ты еще и задаеш такие вопросы что все внутри переворачивается+твоя аура"

Неужели я такой монстр? да, я люблю конктерику, да, я люблю что бы все было четко и быстро, что бы все было поставленно на места, да я следую поставленным правилам и никогда никому сама не раскрываю своих мотивов, целей, мыслей, состояний... ну да это странно...
Но я не нужна им слабая, никому из тех кто рядом со мной не нужна я слабая или с проблемами, потому что я это желетка которую можно одеть и будеш мыслить рассуждать и рационалировать. а мне от этого как? а меня это устраивает, потому что так, рядом есть люди, я учусь, мыслю, расту
я развиваюсь.
Так какого рожна мне надо?
отличный вопрос, и впям, что тебя не устраивает?

Я хочу встретить человека который будет давать мне эмоции, говарить со мной о чем то умном, интересном, учить меня, показывать мир....
Я хочу иметь в жизни человека который увидит что я маленький ребенок которому интересен весь мир, который будет относится как к ребенку с которым бы у меня были общие интересы, с которым я бы удивлялась... я так давно не удивлялась...
Зажралась ты дорогая

@темы: Мир тени забытой во сне...., Безысходность..., Мысли в слух...

---

Просто для понимания настроения Stillife — In memory

Прости меня за то, что меня так давно не было...
все как то навалилось скопом, по идее как обычно
но, у меня произощол довольно странный заеб я начала чувствовать себя ненужной
да, знаю, реакция примерно такая-О_о))
просто как то всего стало много, много уходов друзей, много ссор, много каких то глупых разговоров которые ничему меня не научат..
кризис. чертов кризис.... не могу собраться и хоть что то написать.. безумие, ненавижу дамать в пустоту.....

@темы: Устала..., Кукла в мертвом театре..., Чужое одиночество....., Ошибочность решений и действий...., Сон разума пораждает чудовищ..., Мысли в слух...

---

хочу эмоций, ярких, всяких, слез, нет рыданий! хочу ярких слов, глупых обещаний, хочу свалиться вниз с тарзанки и чуть не скончаться, хочу влюбиться так что бы лилось счстье.
хочу летать, падать, вставать и снова разбиваться, хочу надеяться что есть завтро.
хочу в потоке машин найти одну знакомую, хочу что б поцелуй снова кружили мне голову, хочу умереть и вновь воскреснуть, хочу ломать себя и стройть крепость
хочу праздников ярких, людей настоящих, хочу шариков легких и тяжких ненастий, хочу сильных ссор и больных объятий, хочу наступить ногой на неприятиля, хочу убить кого нибудь, а потом скрываться, быть в розыске, жить, по ночам улыбаться.
смотреть на звезды и плакать от горя, что б было теплое синие море, чтоб солнце не жарило кожу, чтоб быть навсюжизнь белокожей, хочу поцелуев горячих и нежных, разговоров о дизни, звонков безмятежных, и знаний и сказок, мифов рассказов, счастья несчастья, любви не любви, что бы горели в домах те огни, что бы весь город окрасился краской, пятнами синего, черного, красного. желтого, алого, и всех тех цветов что художник на палитру положить готов, хочу слово здрастье переделать в ненастье, акорды в мелодию, стихи в слова, что бы хоть раз кругом шла голова....
хочу хоть чуть чуть, хоть немного, хоть самую малость...хотябы чтоб прошла усталость, пустота, безразличае, скука, мысли сомненья, тревога, разлука?....
Хоть что то, прошу тебя мир, хоть капельку дай мне счастливой побыть

@темы: Мир тени забытой во сне...., Зеркало твоей души..., Чужое одиночество....., Мысли в слух...

---

снова ты..

Хотя, почему снова? Глупо, ведь раньше тебя так мало было в моей жизни, тем более в моем мире...
И в этом весь ты) хотя я сама этого хотела не так ли? Я сама никогда не спрашивала кто и с кем, не лезла в твою жизнь, а ты не лез в мою
И может так и к лудшему, может нам так проще, так удобнее?
Но больше всего я ненавижу когда ты исчезаеш и я не знаю появищся снова или нет, ненавижу бояться, ненавижу ждать твой ник в ай си кью, а тебя все нет....
А раньше, тогда-давно когда мы были младше, вместе я ненавидела тебя отпускать...
До сжимания сердца, до треска в ушах, я ненавидела минуты когда тебе надо было уходить.
Я и сейчас их ненавижу, ненавижу это чувство, оно будто топит меня, захлестывает паникой, а мне нельзя паниковать, тем более с тобой
Я же старше) пусть эти пол года, но почему ты вырос больше меня? почему я это я, а ты... А ты стал другим порой до неузноваемости другим..
Теперь твое имя звучит еще более достойно))) С...
Но я начала любить твое "я рядом" такое не умесное в той ситуаци что ты его говарил, но это "я рядом"-все для меня...
Я так хочу его услышать.. никто никогда не говарил мен этого и скорее всего именно поэтому это "я рядом" так действует на меня
А может это потому что я хочу, нет я жажду, я молю мир что бы ты был, что бы было твое "я рядом" (хотя молю слишком сильно сказанно)
Но это твое " я рядом " оно нужно как воздух, слышать, чувствовать, прикосаться, что бы ты шептал мне его на ухо, кричал встав на синий пол в четырех серо-синих стенах и кричал, кричал "я рядом!!!"
Что бы шептал мне на ухо "я рядом" шептал снова и снова своим голосом, только твоим... красивым глубоким и всегда таким спокойным голосом..
Теперь это только твоё, и уже никто другой не заменит этого твоего "Я РЯДОМ" черт побери мне не хватает этого, как воздуха
И я бы просила тебя говарить это вечно, только это, я больше никогда ничего не попрошу кроме твоего "я рядом"...
Но я не могу, я не могу быть эгоисткой, не могу просить тебя быть рядом... "прости, я люблю другого, но и тебя я люблю, я ищу глазами твою машину, тебя в прохожих, я люблю твоё "я рядом""
нет, это бред, бред, потому что мужчины не хотят быть рядом, они хотят либо быть всем либо некем...
Поэтому, когда ты решиш уйти из моей жизни, а ты решиш, я уверенна, не знаю только когда и почему, но решиш, в этом весь ты..
как бы я не боялась этого, как бы не хотела что бы ты был вечно в моем мире,
что бы я могла просто сказать "привет" обнять и услышать в ответ "привет я холодный, а ты теплая"
Как бы мне не хотелось жить жизнью в которой есть пусть и минутно, но ты...
Я все равно отпущу тебя, потому что я не смогу удержать тебя, и не смогу сделать счастливым потому что обещала другому..
Поэтому, уходя оставь мне на память то к чему я смогу возвращаться когда мне будет одиноко и холодно, оставь мне - свое "я рядом"
Оставь мне часть себя которую я снова полюбила.. Свой голос, твое "я рядом"... я не смогу просить больше, да даже и этого я не смогу попросить, ты просто исчезнеш как тогда, а я снова буду плакать, ждать, искать глазами, переживу, справлюсь, но 3й раз тебя уже не будет, третий раз ты снова не появищся...
не исчезай...
"не, не, не, я тут, рядышком"- и снова пропал.....

запись создана: 18.02.2013 в 22:20

@темы: Зеркало твоей души..., Ошибочность решений и действий...., Сон разума пораждает чудовищ...

---

Кстате мне выдернули зуб...
Да зуб мудрости..
Было ужасно больно и воняло этиловым спиртом...
Я даже передать не могу как одиноко мне теперь без зуба, не люблю терять части себя.
А потом, а потом мать и он, персонаж, оба кричали на меня, я даже передать не могу как было больно и обидно.
Почему? потому что дала вырвать зуб.
Хотелось сесть в машину и рыдая уехать так далеко как только было бы возможно, и кричать во все горло как мне хочется простого тепла, нежности, понимания и конца ссор...
Хотелось кричать как мне все остачертело, как я устала, измучалась и замучалась чувствовать себя виноватой...
Кричать как мне хочется просто быть, без всего этого, просто быть.
Но нет жеш блять, я ж сильная, сидела и разгребала их психоз, мирилась, слушала, соглашалась, просила прщения...
Это так глупо.
И вот ночь, зуба нет, тепла нет, мерзну и кровь во рту, еще голодный желудок и обиженный мозг
Думаю он меня уже не простит...
И как вот мне выходить замуж за него, если он так ненавидит мою мать? Я же его мать не ненавижу....
Не перееду, не выйду, не хочу что бы так было всегда, сначало нужно создать компромис...

@темы: Устала..., Чужое одиночество....., Этот нелепый мир..., О тебе, персонаж с нарисованной мною картинки..., Мысли в слух...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всего лиш улыбка, и вот я сдесь.. (я назову тебя джон. почему? потому что...)

Сегодня увидев мимолетный момент в камеди,я поняла что безумно скучаю по бывшему...
А вы скучали когда либо?
Я? нет. я никогда не скучала по кому либо, не скучала так что бы хотеть увидеть, вернуть, удержать..
Я вообще очень легко отпускаю людей и парней и почти не страдаю, по крайней мере не по всем.
Почему?? Не знаю, может я такая, может это мой минусы, может это такая она...
но я соскучилась, нет даже не столько по нему, сколько по его улыбке...
Той что именно его, такой... из под тишка, такой загадочной, вы никогда ее не увидите, если не будете присматриваться в его лицо
в него самого, внутрь.. туда, куда обычно не смотрят люди, туда, где много замков...
Нет, я не хочу что бы он возвращался! никогда, нет. но я скучаю по его этому я...